Había pasado mucho tiempo esta vez, tiempo de silencios que prefiero no recordar, pero al verte por el espejo…sonreí. Me di cuenta de que te extrañaba, me di cuenta de que me faltaba tu no se qué..nunca quise ponerle nombre a lo que no existe, pero si. Te necesitaba, éso era….

Qué suerte que te ví, necesitaba ese abrazo en puntas de pié, calentito, esperado e imaginado en todo este tiempo.

Te vi y sonreí y al minuto era como si nada hubiera pasado, y esa sonrisa justificaba todo el tiempo de espera. No me importa si piensan que estoy loca, solamente esa sonrisa y agarrarte de la mano servían para comprobar que la espera había tenido sentido.

Y es lo que importa, cada día, cuando recuerdo, es lo que me hace esperar el próximo encuentro, imaginando, pensando en caricias, imaginando risas, solamente un instante, que llena mi vida hasta el próximo encuentro.

Estoy cerca

Voy

Aqui estoy

Te llamo

Perdón

Venis?

Trabajamos, peleamos cada día, lo disfrutamos, buscamos, aprendemos, hacemos todo lo que hacemos solamente para encontrar amor. Amor de amigos, amor de novios, amor de familia, amor del prójimo. Estoy entera, gracias a dios, con la seguridad de estar dando los pasos que quiero…cuánto costó!!!! días de llorar, días tristes, días de enojo, días de melancolía, pero todo pasa, y aquí estoy, con la alegría de cada día, con la esperanza en el corazón, con la sonrisa llena de cariño, con la alegría en los ojos, con la apariencia de estar donde quiero estar.

Cada palabra sirvió, las malas para no repetirlas, las buenas para guardarlas cada día en mi corazón. Estoy tranquila, feliz y tranquila, una buena combinación a mi edad, ya me perdoné a mi y a los demás, sin rencores, sin más peleas, ya no se pelea a los 49, solamente se elije el lugar y las personas que te hacen bien. Hace unos años no hubiera pensado que era tan fácil, elegir era la cuestión, no forzar, con sinceridad, sin gritos, con paciencia, con cariño, solamente elegir lo que nos hace bien.

Ya termina el año..qué buen año!!!!!!!! cuántos cambios, cuánto cariño dado y cuánto recibido!!!! cuántos momentos de felicidad!!

Con casi 6800 visitas, con todo el amor del mundo…felices fiestas y mucho amor para todos!!!!!

Este fin de semana nos vamos otra vez al Chaco, sigannos ayudando, lo necesitamos.

Nos vemos a la vuelta…..

de haber pasado un año

trabajando en lo que quiero

planeando

proyectando

cumpliendo sueños

abrazando

diciendo te quiero

mirando a los ojos

con la seguridad de que no se puede elegir con la razón

de saber que elijo cada día estar donde estoy

y con la esperanza de este año que hoy empieza, con la alegría de saber que no estoy sola, que mis alegrías son compartidas, que miro a mis hijos y sonrío feliz, que tengo mil sueños por cumplir, mil planes para sonreir, mil palabras de amor para decir.

Este año que termina fui feliz. Este año que comienza soy feliz, porque estás, porque estoy..qué mas?

Si habia sido sólo por un día..llenos de ganas, sin un beso antes, con todo el miedo y la verguenza de mostrarnos tal cual eramos..aunque ya sabíamos como eramos, lo había soñado mil veces, lo había imaginado.

Pasó tanto tiempo, de compañía, de reirnos juntos, de compartir gustos, de putear en silencio y vos a los gritos, de esperar tus palabras y vos en silencio, de querer encontrarte…que no sé vivir sin vos.

No sé si me lo imaginé porque lo necesitaba, pero vi tu cariño, vi tu te quiero nunca pronunciado…cómo decirte todo lo que tengo ganas, cómo se hace para dejar queriendo, para obrar con la razón, los años se pasan, no quiero estar sola.

Vi tu cariño en tus manos, esta vez las apretamos fuerte, y me dura el amor, me duran las ganas, me dura tu compañía, a los gritos, a las carcajadas… me hacía tan bien.

Veremos qué pasa, por fin los dos teniendo una vida normal…se puede? yo me la merezco, con vos no pude, y pienso a cada rato en tus abrazos largos, en dormir apretada soñando historias mías…..

Hago lo que puedo, para ver si puedo tener derecho a ser feliz, con vos no pude planear nada…estaba aclarado y traté de no reclamar, de no ser pesada, si alguna vez se me escapó eran mis ganas contenidas.

Y hoy te extraño, no me preguntes si está bien, si se debe o no se debe, sólo sé que te extraño y pienso en vos, a veces con tristeza, a veces muriéndome de risa, pero con la certeza al pensar que hubiera sido bueno intentar algo juntos.

dios dirá lo que pasará…sólo sé que me cuesta un montón, es la primera vez que actúo con la razón, y no es fácil, el corazón a mi me pesa, en todas mis decisiones, en cada acto y en cada pensamiento.

aunque pienses que miento, te quiero, como vos nunca pensaste….era sólo por un dia.

Yo estuve ahi, en un lugar en el cual la gente nos esperaba porque no comía hace dos días. Yo estuve ahi, en un lugar donde personas, con los mismos derechos que yo, toma agua verde. Yo estuve allí, en un lugar donde vimos gente con bichos abajo de su piel. Yo estuve ahi, en un lugar en el cual la gente duerme con la cara en el barro.
Y fui feliz porque esas personas nos estaban esperando, con cariño, con demostraciones de afecto, con ganas de dejarse ayudar, con ganas de celebrar y abrazarnos….cuántos abrazos largos, abrazos de soledad, abrazos de desesperación, abrazos de no me dejes.
No estaba tan lejos el infiermo, solamente tuvimos que viajar durante dos días y lo vimos. Un lugar en el cual las personas de turnan para comer, en el cual no hay baños, ni luz, ni agua corriente, lo único que es moneda corriente es el abandono, la soledad, el haberse acostumbrado a durar.
Hablamos mucho, jugamos mucho, bailamos, cantamos, les dimos afecto, nos dieron amor. Volvimos a casa…transformados…llorando durante varios días tratando de entender por qué, tratando de comprender lo incomprensible, tragándonos la impotencia y la rabia contenida…y nos miramos todos, y no éramos los mismos.
Volvimos a nuestras familias, a nuestras casas, y agradecimos, absolutamente todos aprendimos a valorar lo que no valorábamos, mirábamos las peleas del campo y el gobierno y pensábamos: qué pelotudos….no entendieron la vida. Volví y quería abrazarte más que nunca…qué suerte que te tengo, qué suerte al abrazarte, qué suerte al estar juntos.
Volví primero quebrada hasta que me volví a armar, y los que me conocen saben que cuando me levanto salgo con todas mis fuerzas. Y acá estoy, pasando los días casi sin dormir…porque volvemos. Si. volvemos. como le prometimos a las 360 personas que nos conocieron, a la nena que dejé para lo último y abrazadas y llorando las dos le dije: te juro que voy a volver.
Con más de 500 llamados de gente solidaria volvemos al Chaco, a seguir ayudando, a ver de nuevo sus ojos, sus esqueletos, su alma intacta, sus manos abiertas de hambre y amor.
Decidimos no dejarlos hasta verlos de pié. Somos 20 personas con el único objetivo de ver a esta comunidad trabajando, comiendo, cuidando su salud, limpios, viviendo como Dios manda.
si, como Dios manda, porque dios también está para ellos, somos los humanos los que olvidamos y decidimos o no dejar que ese exterminio continúe.
Volvemos el 19, con todo el amor del mundo, estamos ansiosos, nerviosos, trabajando a full, con el pensamiento certero de que este mundo puede cambiar, que está en nosotros empezar, no podemos quedarnos de brazos cruzados esperando que otro lo haga, ya no importa de quién es la culpa, no estamos solos..y lo mejor de todo, es que ellos ya no están más solos, ya están en nuestro corazón, y para siempre.

Viajamos el 23 de junio, con toda la alegrìa de poder llevarles de todo, incluyendo herramientas para trabajar, chapas, ceramicos, y todo lo que se puedan imaginar. Nos faltan algunas cosas que compraremos con lo que podamos recaudar. Estamos ayudando a una comunidad Toba que vive en El Impenetrable – Chaco. Son 362 personas en condiciones de extrema pobreza, con niños con desnutrición, con enfermos de tuberculosis, con un abandono de años y con el dolor metido en la piel.

Para el que quiera colaborar, tenemos una cuenta:

Banco Nación nº 9500222/46
CBU 0110095220009500222462

Agradecidos de todo corazón

Tengo necesidad de encuentros. Estoy harta de te quieros por celular, de conversar por internet, de no mirar a la cara, de no sentir la cercanía de alguien. Quiero mirar, y que me miren, quiero escuchar y que me escuchen, tengo necesidad de abrazos y cariños, de gritos en la casa, de escuchar risas, de compartir la mesa. Será ésto el volverse mayor? Me niego a vivirlo desde ahora, necesito otra cosa para mí.  Será verdad lo del nido vacío? Será verdad lo de la mesa larga que empieza a sobrar? Será verdad la cama con frío? Tengo necesidad de abrazos, con el tacto y el olfato a flor de piel. Quiero te quieros mirando a los ojos, con sensaciones tibias que nacen del cariño y de saberse cerca. Quiero los gritos de la casa, las carcajadas ante mis locuras, los pedidos de atención y los cariños calentitos.

Hoy hablaba con una amiga, y pensábamos que este año cumplimos los últimos “cuarenti”…será por éso que hoy me atacó la melancolía? Será por éso que me puse a escribir así? La soledad es buena de a ratos, no para siempre, la rechazo para mi. Espero mañana estar mejor

Si yo pudiera elegirte, te eligiría. Si yo pudiera decidir, me quedaría muy cerca. Si pudiera decir, te diría palabras pensadas en mil noches y en mil días. Si te pudiera explicar, detallar, enseñar, cada vez que sentí, que sonreí, que fui feliz, me sentiría bien. Si por cada beso tuviera la suerte de que le corresponde una palabra de amor, sería feliz.

Ayer pensaba que seguramente en otra vida…como deciamos cuando eramos chicos…en la próxima vida, canté primero! Canté estar a tu lado, divertirnos, reir juntos, dormir abrazados, descubrir e inventar una forma de felicidad. 

La adolescencia se caracteriza por sufrir por todo. Sabemos que es un periodo en el cual se cuestiona todo, se sufre por todo, y los que ya lo pasamos sabemos que es una etapa en la que uno se rebela ante casi todo. Estoy rodeada de muchos adolescentes en mi familia. Y aunque veo que cada uno va haciendo su camino con alegría, veo momentos en que me siento llena de dolor al verlos, por amores no correspondidos, por desplantes, por querer empecinadamente que el otro cambie. Y los que ya somos grandes, sabemos que el otro no cambia, el otro es como es, está en nosotros saber elegir, ir buscando y saber ver cuando una persona no es para nosotros. La teoría de cambiar el mundo simplemente comienza con cambiar nosotros y así cambiará nuestro alrededor. Pero no hablo de hacernos esclavos, de decir a todo que si, pero lo que podemos decir es NO a lo que no nos hace feliz. Ese es el cambio. Solamente buscando la persona que nos merezca, que hagamos y nos haga felices, vamos a poder vivir bien. Cuando un adolescente sufre un desplante, otro y otro, debería tener por un instante la lucidez para poder pensar: ésto no lo quiero para mi.

En este mundo raro que nos toca vivir, siento que el sufrimiento mayor de los adolescentes es por cariño, por no sentirse valorados por el pròjimo, por no ser cuidados como corresponde. A mi una vez me enseñaron que amar es cuidar, y hablo de cuidar dándole el significado de no hacer sufrir, de tener en cuenta, de no hacer al otro lo que no nos gustaría que nos hagan a nosotros.

Pero para entenderlo, tuvieron que pasar 40 y pico de años, yo también sufrí en la adolescencia y sentí que se me terminaba el mundo, y aprendí tarde, a buscar buena compañía, a no querer sufrir, a disfrutar el día, a dar y recibir cariño de la misma manera, sino no sirve.

Por suerte, la adolescencia termina, y aprendemos, y terminamos recordando esa época con cariño. Pero como cuesta, ser mamá y ver sufrir, y ayudar como se puede, a veces escuchada y a veces no, de verdad cuesta. Pero tengamos esperanzas, los adolescentes crecen y se convierten en hombres buenos y mujeres buenas, que sufrimos también, pero después de haber aprendido a disfrutar cada minuto como si fuera el ùltimo.

Esta vez, las risas vendrán del cielo. Se murió Jorge Guinzburg y me llenó de tristeza. Un tipo que nos llenaba de alegría las mañanas, con sus chistes, con sus reportajes inteligentes, con unas ganas de trabajar increíbles hasta último momento. Cada vez que estrenaba un programa decía: qué suerte, hoy no me pierdo a Guinzburg.

Queda un vacío, y queda su recuerdo.

A partir de hoy lo disfrutarán los angeles.

Qué cancion tan romántica!!!!! Todo empieza porque hoy estaba mirando la tele y veo una publicidad en la cual te invitan a entrar a la pagina www.quevuelvanloslentos.com.ar , entren!!!! Quién fue el que sacó los lentos de los boliches!!!! es verdad, hay que votar para que vuelvan!

Aunque ya no tengo edad para bailar, reconozco que con los lentos todo se hacia más fácil. Qué linda época, me acuerdo que cuando te sacaba el chico que te gustaba te morías de felicidad. Y también me acuerdo que una vez, yo esperaba que me sacara uno, y cuando lo hizo…terminó el baile…que bajón!!!!

Recordar la adolescencia te llena de ternura, recordas amistades y amores profundos, recordás noches con tus amigas en que no podías parar de reirte. Y después, al volver a casa, en la mesa con sandwichitos y coca…a contarnos todo!!!! mientras la mamá de turno pedía silencio.

Adolescencia totalmente sana,  de volver a casa caminando sin ningún peligro a la vista, de confiar en el que te sacaba a bailar..nadie te hacía daño.

Buenas épocas, que hacen bien al corazón, en la que te ves tratando de crecer, saliendo al mundo como podés, grande, sola, soñando a más no poder con el príncipe azul que nos leyeron tantas veces.

Seguramente casi todos guardamos recuerdos, que pasan como una pelicula cuando escuchamos un lento de aquella epoca, que nos hace recordar que nosotros también fuimos chicos, y a veces nos equivocamos, y a veces no supimos qué hacer ni para donde ir…y que hace que comprendamos un poco más a nuestros hijos, que a veces les exigimos tanto.

Elijan un lento…y a soñar.

Papá. Palabra que llena de orgullo. Mi papá. Persona con el alma llena de cariño. Mi papá cumple 80 años, todo un número, para festejar. Hace dos semanas que abrimos el baúl de los recuerdos y no paro de llamar gente, la fiesta va a estar espectacular, llena de emocion, de reencuentros, de amor. De mi papá creo que heredé la costumbre de no pelear, casi nunca…dije casi. Por mi papá creo que voy buscando por la vida que me digan te quiero, sólo una vez recuerdo que me lo dijo, yo ya era grande, estaba sola, me llamó y me lo dijo…papá estas bien? enseguida llamé a mis hermanos, pensamos que era su último día, y por suerte no fue asi….por fin!!!!!!!!!! ese sentimiento, que sabia que existía, pudo ponerse en palabras!!!!

Si me pongo a recordar me acuerdo de cuando me despertabas para ir al colegio, haciendo gimnasia y abriendo la persiana, y nos hacías el desayuno. Me acuerdo que los sábados te decia: “vamos a la faquila a escribir a maquila?” y me llevabas, y te escribía todas las facturas, me hacía la vendedora con los recibos y escribía cartitas de amor en tu máquina de escribir, y nunca te enojabas. Me acuerdo cada noche de mi niñez, llegabas y nos decías “no les traje nada” y nos tirábamos encima tuyo para revisarte los bolsillos…y siempre había alguna golosina, nunca te olvidabas. Me acuerdo escenas de mucha risa y tambien de muchas lagrimas compartidas. Y siempre, me acuerdo, aprovechaba para contar con orgullo entre mis compañeras cuando se daba la conversación: a mi mi papá nunca me pegó.

Y te veo ahora, y trato de disfrutarte, poniendome contenta cuando llego a tu casa y vos abris los brazos, esperando que yo me tire a upa y asi poder hacernos cosquillas. Y te veo ahora, con todas tus cosas y conservando el buen humor. Y te quiero, como puedo, ciudandote cuando puedo, visitandote, ayudandote y apretándote fuerte en cada abrazo.

Si pienso en vos inmediatamente empieza en mi un sentimiento de cariño muy grande, transformado al pasar los años, con una profunda gratitud por todo lo que hiciste por mi, por poder mirar tus ojos y saber con total certeza que nos queremos el uno al otro.

Por todo esto, hoy quiero gritar al mundo: papá te quiero, desde lo mas profundo de mi corazón…que los cumplas muy feliz, que seas muy feliz, y que podamos estar a tu lado para compartirlo.

Este video es del año 75, y es en ese año cuando la escuche y la incorpore. Y cada vez que la escucho pego un grito porque recuerdo la escena de muchos dias. Yo me la habia grabado, en un grabador chiquito que me habian regalado, me encerraba en mi habitacion con mi hermanito de dos años y mientras yo, trataba de sacarla en la guitarra, el bailaba, y en la parte de la armonica nos divertiamos porque el bailaba en puntitas de pie. Cuantos recuerdos, como te extraño. Pero cada vez que suena en la radio, viene a mi una alegria infinita por tan lindo recuerdo. Y hoy la busque y la encontre…y como no la voy a poner en este blog.

El domingo me voy de vacaciones, merecidas vacaciones aunque estoy sin trabajar, porque las necesito, tengo el cerebro que me explota. Al estar sin trabajar, despues de semejante decision, este fue un año para pensar, para cerrar circulos y respirar, para perder miedos y poder gritar, y contestar. Para recordar lo bueno y dejarlo en mi corazon, y para olvidar lo malo y tratar de perdonar. Me voy despues de un año en que pude volver a querer, crei que con tanta estafa y tanta mentira consentida, nunca podria volver a querer. Es raro el amor. Y aprendi tambien este año a decir muchos te quiero, a abrazar sin motivo, solamente por demostrar. Aprendi a decir me abrazas que lo necesito? Me permiti llorar por todos los momentos que me sacaron la piel, aprendi a reirme sin parar, aprendi a decirles a mis amigas que las quiero con todo mi corazon. Aprendi a acompañar, a prestar el hombro, a decir: no estas sola, aca estoy. Aprendi a mirarme al espejo y quererme, a ser feliz con toda la gente que elegi estar, a dejar lo material y no morir, a disfrutar una mirada, a vivir mas libre y sin culpas, a disfrutar.

Me voy y gracias por casi las 1000 visitas, y por compartir este espacio, tan intimo, tan mio.

Prendanse un cigarrillo si fuman, tirense en el sillon y escuchen esta cancion, hace bien, te llena el corazon.

Hasta la vuelta.

Mi cancion preferida, para contar la felicidad y la alegria que tengo, con este amor que aparece a veces, con las caricias suavecitas y las ganas de que no termine. Con te quieros muy callados en el medio de mi corazon y con la inquietud de no saber cuando se repite. Pero aparece y hace que hoy tenga toda la alegria encima. Alegria de cariños y abrazos para tener hasta que nos volvamos a ver, con esas ganas de quedarme asi abrazada a pesar del calor.

Como dice la cancion, solo se trata de vivir, esa es la historia, y aqui estoy, escribiendola todos los dias como si fuera EL dia, con una sonrisa y una esperanza de volverte a ver, cada dia como si fuera el mas importante, sin preguntar si esta bien o mal, es lo que sale. Sale pensar que despues de tanto tiempo te quiero, que como dice otra cancion, de verdad no buscaba a nadie hasta que te vi y me empece a enredar en tus historias, y te mire y supe que estabas.

Con un amor sin un amor, esa es mi historia, con mi sonrisa y tu mirada, con tus llamados, tus chistes y mis peleas.

Asi empieza el año, era en enero nomas, me quedan muchos dias de este año para pensar y sonreir sola, para gritar hablando estas cosas con mis amigas, mis amigas que comprenden todo, mis amigas queridas que festejan conmigo.

Como no podia ser de otra manera, las mujeres somos seres raros, empezamos a ser felices desde que planeamos algo, somos felices mientras sucede y despues volvemos a ser felices recordandolo. Y porque yo iba a ser la excepcion, tambien me pasa.

Para empezar el año, estoy impecable….veremos como sigue.

Y si nos ponemos de acuerdo y brindamos todos juntos por lo mismo? asi se hara realidad? Aprovechemos la Navidad para unirnos y mirar al otro. Mirar al costado y descubrir que no estamos solos, que a veces, aunque a uno le vaya bien, no a todos les va bien. E interesarse. Y ayudar. Brindar por el que tiene y por el que no tiene con que brindar. Brindar por el que lo pasa solo y solidarisarse, comprometerse. Por una vez, mirar a los ojos y comprender el frio y la soledad. Y olvidarse de las nueces, el champagne, el pan dulce, y pedir, desde el corazon, porque sigue pasando el tiempo y ellos siguen estando ahi.

Y a su vez, pedir por nuestro circulo, por los cariños de todos los dias, por los abrazos, por tener a alguien que nos escuche, por tener la suerte de tener a alguien a quien escuchar y prestarle atencion, por las cosas mas chiquitas que nos pasan todos los dias, te llamo, me llamas, te escucho, me importas, te abrazo, me das un beso, te quiero, te cuido, me necesitas.

Para esta Navidad, encontre esta cancion de Leon Gieco, que habla del cariño diario, sin el nada es posible, si no nos interesamos cada dia en el otro, de nada sirve. Feliz Navidad para todos.

TODOS LOS DIAS UN POCO
(León Gieco)

Si una estrella más cayó
éste cielo llora,
si nadie reclama luna y luz
éste mar ya se secó.
Si un beso es uno más
ésta boca espera,
si una campana no suena
el silencio se durmió.
Llaman y llaman 
las flores al sol.
Juegan y juegan 
todos los días al amor
Si no me llamas
como hace la flor
te iré olvidando 
todos los días un poco.
Si otro árbol desnudó
el verano muere.
Si nadie le exige al viento
ésta nube aquí paró.
Si un año más pasó
la vida es más corta.
Si no sacudes al tiempo
ni un intento queda en vos.
Llaman y llaman 
las flores al sol.
Juegan y juegan 
sin pensarlo al amor.
Si no me llamas
como hace la flor
me iré muriendo 
todos los días un poco.

Asi me siento, tranquila y esperando. Pensando, observando y observandome. En estos dias mis hijos terminaron varias etapas y eso significo que terminaran etapas mias tambien. Alegria absoluta por algunas, nostalgia por otras. Mis hijos crecieron y ahora tengo todo el tiempo para mi. Me acuerdo cuando los tres eran chiquitos, los tres son muy seguidos, me volvia loca, no me alcanzaba el tiempo, dos con mamaderas, dos con pañales, el trabajo, la casa, el marido, y mis temas. Corria sin parar, con alegria y con la seguridad de que era lo que tenia que hacer, con un amor que salia de no se donde, un amor incondicional, una alegria que desbordaba. A veces pensaba…que bueno tener tiempo para leer un libro. Y llego, hoy tengo todas las horas para ocuparme de mis espacios y tambien horas sin tener con quien compartir.Ya pense en hacer un curso que empieza en enero, despues la esperanza de encontrar un trabajo y a vivir, de otra manera, ahora puedo darme los gustos!! Y a pesar de que hoy tengo nostalgia, se que estara bueno. La verdad es que a veces, o siempre, las mujeres parecemos la gata flora, queria tiempo libre?? ahi lo tenes…aprende a disfrutarlo. Es que creo que a las mujeres nos educaron mal, siempre haciendo cosas para ayudar al otro, satisfacer al otro, y, cuando tenemos la oportunidad de tener el tiempo para nosotras, la primera impresion es decir: y ahora que hago? Tiempo para mi, para mirarme al espejo y descubrirme, para pensar de verdad que quiero hacer por los años que me quedan, para disfrutar el estar sola y para empezar a buscar en serio una compañia. Tiempo para mirar la luna…y acordarme de vos, hasta que me olvide.

Es asi. Tres menores murieron el mes pasado por mezclar drogas con alcohol. Esta semana murio otro chico por un coma alcoholico. Prendes la tele y una vez por semana en algun problema te muestran como se consigue droga, como los chicos consiguen lo que quieren en cualquier lugar cerca. El domingo lei el diario Perfil y contaba un periodista que entro a Creamfield disfrazado y lo unico que le preguntaban los chicos era: tenes pastillas? y los organizadores en lugar de hacer algo al respecto, creen que su unica mision es habilitarles el agua.

Todos lo sabemos, donde venden, quienes venden, que podes drogarte tranquilamente en cualquier boliche, entonces que estamos haciendo? No logro entenderlo. Me canso de ver notas en contra de la droga y del alcochol pero todo queda ahi.

No creo estar equivocada, pero este pais que le estamos dando a nuestros hijos no es seguro, todos sabemos todo, los mayores entendemos todo, pero nadie hace nada. Es que las autoridades no saben lo que nosotros sabemos? Para que hacen campaña de lo que no quieren arreglar?

Los dueños de los boliches son adultos, los organizadores de las fiestas son adultos, los que manejan los micros que llevan a algunos chicos a bailar son adultos, las autoridades son personas adultas…. que estamos haciendo los adultos para mejorar esto? nada. Nada, de nada.  Como puede ser que un periodista pudo ver como era en realidad una fiesta y ninguna autoridad hizo nada?

Nos estamos equivocando, venimos de una niñez con padres autoritarios, venimos de un pais con una dictadura atroz, y creo que eso es lo que nos hace sentir que poner limites sea algo horrendo y tan dificil para nosotros.

Pero creo que esta llegando el momento de hacer algo, es impresionante mirar el noticiero y ver como los medicos hablan y hablan de las guardias llenas de chicos con mezclas en su interior. Y el responsable del boliche? y el responsable de controlar ese boliche? y el responsable de controlar al inspector? Desaparecieron…. y los que mueren son los chicos.

Tener un caso de drogas en la familia es una de las experiencias mas dolorosas, tuve un caso en la mia y no se lo deseo a nadie. Por suerte y gracias a Dios puedo hablar de eso como algo pasado. Pero me indigna, hoy estoy indignada, pareceria que en este tema y en este pais la hipocrecia esta a la orden del dia.

Y hablo por todos los chicos, los que tienen problemas y los que no, los que lo hacen por moda y los que lo hacen por quedar bien con los amigos. Hablo por todos, porque la responsabilidad de que todos los adolescentes y niños de este pais sean algo en el futuro, es nuestra…y me parece que estamos dejando mucho que desear.

Nos estamos equivocando….creo que tenemos mucho para pensar.

y llueve, y cuando esto pasa no hay nada mejor que buscar una cancion romantica, como esta, para disfrutar si lo tenes al lado o para recordar si esta lejos.  Por mi parte, creo que voy enloqueciendo dia a dia, pero contenta, tener este amor en mi corazon me hace bien, seguramente estare necesitando alguna medicacion especial porque no logro entenderme, pero estoy en paz, estoy tranquila, puedo pensar todo el tiempo, puedo esperar ansiosa ese encuentro pensado, deseado y mil veces postergado. Pero por ahora, no duele…veremos.

Hoy, con lluvia, me acuerdo de vos, y se me dibuja una sonrisa, aunque sea solo una, no quiero saber en que mundo estas en este momento, me conformo con saber que un poquito de vos esta dentro de mi corazon.

Hoy lei en el diario Clarin una carta de una mujer, como yo, grande, hablaba de las mujeres desocupadas despues de los 40. Y pense: no me pasa a mi solamente, no estoy sola. Es incomprensible que en el mundo laboral solo tengan cabida las mujeres y honbres de hasta 30 o 35.

Como decia esta mujer, estoy totalmente capacitada, trabaje durante muchisimos años, como administrativa primero, como secretaria despues, realizando multiples tareas, organizando eventos, reuniones, viajes y muchas cosas mas.

Me acuerdo el primer dia que intente buscar algo para hacer, tambien se anotaron en diversos trabajos mis dos hijos mayores. Hoy, los dos estan trabajando, y a mi no me llamo nadie. De nada importa la responsabilidad, las ganas, el saber, el criterio, pareceria que lo unico importante en este pais es la edad. Y si es asi, estamos en problemas, si este es un pais en el cual los mayores no tenemos opcion y los viejos son descartables, tenemos un problema muy serio. Porque por eso tb los jovenes no quieren crecer, ni se esfuerzan por conseguir algo, cuanto mas tarden en ser grandes, mejor.

Creo que la capacidad no tiene nada que ver con la edad, estoy segura que hay jovenes con capacidad y mayores con capacidad, con la certeza de que una mujer a nuestra edad, necesita tener las armas para poder seguir desarrolandose.

Que epoca rara nos toca vivir, con miles de publicidades para aparentar ser mas joven, con tratamientos, inyecciones, operaciones, que hace que todo el mundo enloquezca para aparentar. Estoy contenta de tener la edad que tengo, estoy contenta por tener la claridad para pensar y actuar. Por eso mi enojo, pero hoy vi una luz, al leer esta carta supe que no estoy sola, juntas podemos, unidas somos mas.

Para la que este en la misma situacion y quiera escribirle a esta mujer, que piensa en reunirnos y hacer algo, su mail es mirthachiara@yahoo.com.ar

un beso para todos.

Estaba revisando unos papeles y encontre mi libretita de cuando tenia 15 años, cuanto tiempo paso. Me puse a leerla y encontre anotaciones de todo tipo, pero encontre con mucha nostalgia esta cancion, una cancion triste que escribi a los pocos dias de morir mi hermanito, de dos años, con todo el dolor del mundo, con mil preguntas sin respuesta, y dice asi:                                                                                                                                       Cierro los ojos y veo que vienes /a llevarme contigo/y me doy cuenta de que sola estoy / y que me falta tu risa al azar /tu llanto de niño feliz/tu canto en la television/ y tus gestos pidiendo un chocolatin.

Recuerdo tus manos y tus piernitas/cuando venias a levantarme/querias leche, y torta y agua /y querias que dibuje cosas/ y que te haga dormir, y que te haga reir/y que me ria cuando hacias monerias.

Veo tu ropa y tus zapatos /y me doy cuenta de que sola estoy/que nunca mas te voy a escuchar/que no te voy a ver mas.

Dios mio por que me hiciste tanto mal /por que el se tuvo que enfermar/el que nos hacia felices/era mi hermano y no lo tengo mas.

Rodrigo veni/ haces falta aqui/ quiero que me digas si sos feliz alli/ y si me extrañas/ como estas/ si queres venir/ si queres vivir.

Lilo yo te voy a ayudar a que vuelvas/ y vamos a crecer/ yo para vos/ vos para mi/ y te voy a hacer feliz.

Lilo la vida es muy fea sin vos/ me hace falta tu risa y tu calor / me hace falta tu amor/ Lilo yo ya no puedo seguir / viviendo sin vos.

Pero algun dia volveras/ y me vendras a buscar / y ya juntos viviremos en paz / y no tendre ya por que llorar.

Es la mas chica de mis hijas, temina quinto año, cuantas cosas me mueve adentro, cuanto tiempo paso desde que nacio. Empieza la etapa de los horarios completos, de verla entrar y salir en casa con sus planes, como ya me pasa con los otros y la miro y pienso: que linda mi chiquita, que suerte que la veo feliz. Uno a la mas chica la malcria mas que a los demas, es como la ultima oportunidad de tener a alguien para cuidar…y ya crecio. Ya se esta preguntando como hara el año proximo, quiere estudiar, trabajar e ir a hanball. Ella seria feliz si el dia tuviera 48 hs, nunca le alcanzan, siempre tiene planes, siempre corriendo.
La vida de ser madre es rara, tener que estar preparada para desprenderte, para estar y no entrometerte al mismo tiempo, para ayudar sin ahogar, para entender que ellos tienen una intimidad que casi no tiene que ver con vos. La vida de ser mama se complica a esta edad para alguien que durante mucho tiempo se lleno siendo mama, porque es el momento de los ratos libres, de las horas que sobran, de empezar a pensar en una, y de pensar que hicimos con nuestra vida.
Si estuviera en pareja, no es mi caso, seria el momento del reencuentro, del volver a mirarse sin interrupciones, una tarea bastante dificil. Pero yo estoy sola y es el momento de empezar a buscar algo para mi.
Pero hoy quiero escribirle a ella, comienza una de las etapas mas lindas de la vida, llena de salidas, de risas, de amores, de salidas de grandes!!!!! y se que lo va a disfrutar.
Te quiero Nani, mi Nanita, y sabes que estoy a tu lado para cuando lo necesites, sabes que te acompaño en lo que elijas, en tus sueños y carcajadas, en tus pequeños gestos, en tu cariño.
Muchos besos, mucha suerte, te quiero…mama

LINDA NENA

Linda nena… se puso a llover.
No, mi vida, no hay por que temer.
Si estoy a tu lado, dame fuerte la mano,
nada malo puede suceder.

Linda nena… escucha esa voz,
no te rías, es tu corazón.
El quiere que sepas, te quiere contar
que la lluvia está para soñar.

Hoy mi amor desencadena
en abrazarte y llorar,
tengo miedo a equivocarme,
no quisiera hacerte mal.

Si el mundo es difícil,
me cuesta entender.
Mientras que algunos se matan,
yo te veo crecer…

Linda nena, cantando es mejor,
al menos se calman las penas de amor.
Es música el viento, mi voz está aquí,
solo quiero verte sonreír.

Linda nena… se puede volar,
aunque digan que no es cierto, podemos volar.
Nacemos con alas en el corazón
que se abren frente a un gran amor.

Yo no quiero señalarte
qué camino hay que seguir,
y aunque duela equivocarse,
solo intenta ser feliz.

Si el mundo se cae,
yo aquí esperaré.
Aunque llore al lado tuyo
sin saber por qué.

Linda nena… ahora hay que descansar,
un dulce sueño te quiere besar.
Te veo crecer, y no lo puedo creer
solo sé que dejaré… toda mi vida a tus pies.

esta frase que en segundos se hizo tan popular, muchas veces tengo ganas de decirselo a mucha gente. Hoy, martes 13, por suerte no iba a casarme ni a embarcarme. Me levante tranquila y al rato ya me reia cuando en todos lados anuncian el ringtone con la frase dicha por el rey…a favor o en contra, ahora van a vender ringtones como locos.

Cuando estaba desayunando, escucho las noticias y me dan escalofrios. Que hacemos? Donde estamos? Que raro es este pais, mientras ocurria un incidente terrible en la Legislatura, con policias y civiles heridos, los demas miramos y seguimos caminando. Mientras los ambientalistas realizaban una marcha protestando contra Botnia, los miramos como si no fueran parte de nuestro pais, como si nuestro deber no fuera estar con ellos. Les recomiendo entrar a la pagina de Botnia, realizada por los mismos ambientalistas,en ella proponen poner su logo donde nos sea mas comodo…una manera de sentirse menos solos.

A veces pienso que solamente somos solidarios ante la emergencia, pero que despues miramos a un costado…y no me gusta.

Siguieron las noticias, se fueron suavizando por momentos sino el noticiero hace que te haga mal el almuerzo. Vi a Shakira que canto la cancion para la pelicula “El amor en los tiempos del colera” uno de los mejores libros que lei. 

Y hablando de libros, pense que era hora de apagar un poco la tele y sumergirme en el libro que estoy leyendo, otra historia de amor, es “La suma de los dias” de Isabel Allende.

Soy de la idea de que cada uno puede cambiar algo, que cambiando nuestro entorno, haciendolo un lugar en el cual reine la paz, si cada uno lo logra modificar, de a poco se modificara el mundo. Es necesario modificar nuestro pequeño lugar, para que se modifique la familia, el barrio, la ciudad, las provincias, el pais, el mundo.  Y estoy segura de que eso es posible si cada uno de nosotros se lo propone.

Como dice Seru Giran:

Todas los caminos pueden mejorar /si estas aqui/ si lo deseas………….

Como se hace , en un dia como hoy para salir de la melancolia, para dejar los recuerdos atras, para despegar. Como hace la gente cuando dice punto y aparte. Como se hace para borrar los recuerdos. Hoy es uno de esos dias en que la soledad me come, es uno de esos dias en que me siento invisible. Que loco, no? Si me pongo a pensar, tengo todo, o casi todo, pero hay dias que la nostalgia se hace fuerte y se extrañan cosas, se extrañan gestos, se extrañan caricias, que no vuelven, que ya no estan, que se perdieron.

Y espero se pase pronto, este nudo en la garganta no hace bien, y como siempre, encuentro una cancion, hoy es esta, que me hace dar cuenta de que cuando uno cree tener todo superado, ahi esta el recuerdo, agachado, esperando, escondido, para aparecer en el medio del corazon y hacer llorar.

Por suerte es de noche, ya termina el dia, cuando me despierte sera otro dia, espero sin melancolia, sin nostalgia, sin extrañarte tanto.

Asi empiezo mi nuevo año, lleno de fuerza y alegria, pego este video para escuchar con los parlantes a full. Realmente estoy llena de alegria, pase mi cumpleaños rodeada de gente que quiero, gritando y riendo hasta quedarme sin voz. Tanto cariño junto, que me alcanza hasta que aparezca algo. Este año, lo mejor, para todos.

Estoy pasando mis ultimas horas de mis 47 años. Mañana, 1 de noviembre, cumplo años.  Ya a esta edad uno empieza a llenar el mueble del baño: crema para el cuerpo “no te arrugues”, crema para la cara “efecto lifting”, crema reductora “efecto corset”. Ya no se que comprar, llegando a cierta edad estos productos deberian entregarlos en la obra social, todos cuestan muchisimo!!!! Sera esta la edad en que todo empieza a caer? sera en los 48 cuando tenga que empezar a usar ropita holgada para que nada se note? jajajajajja.

Empiezo mis 48 con todas las ganas y con la alegria que me caracteriza el dia de mi cumpleaños. Siempre me gusto festejarlo, rodeada de la gente que quiero. Este año que se va fue de decisiones muy duras, de amores que me dejaron,  y de quedarme abrigada con mi familia. 

El año que empiezo se que va a ser de trabajos y amores nuevos y eso me llena de intriga, nervios, ansiedad y alegria

Y de algo estoy segura, uno cuando tiene un problema piensa “por que a mi?” “me pasan todas”, pero todos tenemos problemas, todos tenemos secretos que nos hacen sufrir, pero rodeada de mis hijos y de todos mis amigos y amigas, con ellos protegiendome, cuidandome, alegrandome los dias, todo se hace mas facil.

Pego a continuacion una poesia de Mario Benedetti, es mi regalo para mi…Feliz cumpleaños, Sandra, te quiero mucho.

COMO SIEMPRE

Aunque hoy cumplas
trescientos treinta y seis meses
la matusalénica edad no se te nota cuando
en el instante en que vencen los crueles
entrás a averiguar la alegría del mundo
y mucho menos todavía se te nota
cuando volás gaviotamente sobre las fobias
o desarbolás los nudosos rencores buena edad para cambiar estatutos y horóscopos
para que tu manantial mane amor sin miseria
para que te enfrentes al espejo que exige
y pienses que estás linda
                                                   y estés lindacasi no vale la pena desearte júbilos y lealtades
ya que te van a rodear como ángeles o veleros

Como estoy hoy, Dios, estoy excitadisima, jajajajajja, sera porque te vi, sera porque faltan dias y es mi cumpleaños. No se cual sera la razon, pero hoy la vida me sonrie. Me levante sonriendo, cante mientras limpiaba, toda la tarde fue divertida y ahora me preparo para seguir la noche.  La razon es el cariño o la razon es la edad? no importa pero hoy esta para disfrutar y no perder la oportunidad.

Es raro como un gesto que para algunos no es nada, para el que lo esta esperando es todo, es la vida, la alegria. El que no entiende pensara, que locura, pero no importa. Me hago cargo de toda la locura, si el resultado es un dia como hoy.

Hoy es un dia dificil, hacia rato que no podia escribir, pero hoy salen todas las palabras, no se por que cuando estoy triste puedo escribir mejor. Creo que en este blog escribi mas depresiones que alegrias, o es lo que me esta pasando ultimamente? Me es muy dificil olvidar esta vez, no me puedo despegar de ese diminuto mundo que tenia, y hoy duele mas que otras veces. Me habia pedido que no haga reclamos, no los hice y tampoco sirvio. Pudo mas su miedo, su culpa que mi amor. Y hoy, no se que daria por un beso, mi vida por un beso, jajajajaj, es demasiado?

No podre hacer un casting por blog para encontrar otro amor que me haga olvidar este amor? no se si resultara pero esto duele, y no lo quiero para mi.  El recuerdo de cada momento de alegria me produce una nostalgia bastante importante, y no quiero pasar los dias con tristeza. Se que nadie es imprescindible, entonces, que pasa? o es que las mujeres nos aferramos a lo que es imposible?

Un poco mas de un año y medio es mucho, y en un segundo desaparecio, me dejo en la soledad mas incomprensible, me dejo sin mis ratos de alegria, que eran tan necesarias para mi.

Es verdad que no hay que mirar a hombres casados porque causan dolor, es verdad que el amor si no es de a dos no sirve, pero tambien es verdad que el amor nos hace hacer cosas sin razon, y que cuando olvidabas la razon veia un poquito de amor en tus ojos.

A continuacion, la cancion Dificil de Los Piojos, uno de las canciones mas tristes que he escuchado..apropiada para mi dia de hoy, no?

Es tan difícil olvidar tu sensación
como tu piel, nena no hay como tu olor
es tan difícil, todo vuelve a empezar
solo te pido nena la oportunidad.

Puertas que se abren y cierran a cada minuto, a veces suavemente, otras disimuladamente para no lastimar, otras cerradas de un portazo. Camino que se hace lentamente, caminas con cuidado mirando, confiando y desconfiando otras veces. Confiada hasta que te chocas con un espejo, y te ves triste, angustiada, no te reconoces y decidis cambiar. Giras y volves a intentar, absorviendo cada palabra, cada gesto , abris una nueva puerta y te entregas, se abre esta puerta y entra la luz, blanca, celeste, luminosa con el sol que te quema como esos besos que extrañas, y caminas, caminas, tranquila hasta que empieza a oscurecer y la noche se mete en tu cuerpo y queres escapar. Otra puerta, que habra detras, es una puerta que no dice nada, que solamente probando vas a darte cuenta de lo que hay detras. Y el corazon puede mas que la razon, y aunque no sepas si hay dolor o amor, la abris, mansamente, con la llave de tu corazon en la mano. Pero estas lastimada, necesitas que te curen, que te cuiden y eso no se encuentra en cualquier lugar. Detras de la puerta no hay nada, pero hay buena luz, una luz que enceguece y tranquiliza, una luz que te abriga y te consuela. Y caminas, caminas en silencio, sola vos con la llave de tu corazon en la mano, y caminas un rato, y te sentas a descansar, y seguis caminando, hasta sentirte fuerte, y te miras el cuerpo y tus heridas estan comenzando a sanar, y te miras el alma y otra vez esta entero para volver a empezar. Entonces te paras, con toda la fuerza del que empieza de nuevo, con todo el coraje que te da la edad, la necesidad de amor, los dias que pasan volando y te dispones a seguir. A lo lejos logras ver mas puertas, puertas con brillantes, puertas atractivas, puertas austeras, puertas despintadas, puertas sencillas… y caminas lento, sin apuro, sabiendo que solo vas a abrir la puerta que menos encandile, que menos te enceguezca, la que sea mas liviana. Y sonreis, sin miedo al futuro, con la cabeza erguida, con todo lo vivido y aprendido, con toda la esperanza de encontrar un camino mejor.