Cuando nos cuentan algo, pensamos, opinamos, damos clases y lecciones de como se debe vivir. Cuando te toca en carne propia, uno saca un manotazo de ahogado, se agarra el corazon, respira hondo y hace lo que puede.

Me contaron que se separaron despues de 30 años, a simple vista eran la pareja perfecta, se divertian juntos, tenian planes, parecia que todo marchaba bien hasta que un dia el no pudo mas. Aunque estaba bueno, no era lo que habia soñado para su vida, estaba agotado, cansado, la rutina era buena, pero rutina al fin, tenia una esposa e hijos buenos, pero sentia que algo le faltaba para decir soy feliz. Y exploto. Un dia ella lo noto molesto. Y al dia siguiente tambien, y otro, y otro. No pudo mas y le pidio que le contara que le pasaba, que ella era su mujer, y estaba para ayudarlo, no sera por mi? Si, si, vos tenes que ver, me tengo que ir de casa, perdoname, me di cuenta de que no te quiero mas.

Todos opinamos, hicimos mesas redondas, sobre que se debe y que no se debe hacer, hasta que nos pusimos a pensar que nosotros tambien en algun momento habiamos dejado de querer a alguien, que eso podia pasar, que estaba permitido, y ahi no nos parecio tan mal.

Donde esta el manual de la felicidad? cuantas vidas hay para buscar la forma mas conveniente de levantarse con una sonrisa. Años contando anecdotas para que despues me pasen, y verme reaccionando de la manera que antes critique. Años diciendo a mi esto no me puede pasar y despues verme pasando por las mismas situaciones discutidas. Haciendo lo que uno puede, tratando de que el corazon no duela tanto y se pueda seguir con alegria.

Mucho tiempo diciendo que hay cosas que uno no debe creer y crei: pense en vos y queria tocarte, me dejaste tu perfume, veni corriendo, que linda que estas, y yo creyendo, creyendo, creyendo, hasta que un dia te meten en un sobre y se termina. Y vos te quedas diciendo: y las palabras? y las miradas? y los ojos? y los abrazos? y los encuentros? en el reparto de corazones a unos nos toco mas que a otros?

Me mire en el espejo y me vi fea, me mire a los ojos y una profunda tristeza hacia mas fuerte mis arrugas, como hace mucho tiempo no lo hacia, estaba sin pintura, con el corazon herido. Me mire a los ojos y me vi sola, desvalorizada, triste y sin poder sacar nada en claro. Trate de pensar en situaciones que me habian contado, trate de ver que era lo mejor,pero lo unico que podia pensar era: que sentira? sentira? pensara?  Y llame a mis amigas, y a unos pocos amigos, y todos opinaron y empezaron a dar clases de que se debe hacer en estos casos. Y solamente se que mi unica reaccion es estar en silencio, respirando profundo porque parece que falta el aire de tanta angustia, preguntandome: que paso? por que a mi?

Me levante feliz, a la hora ya estaba bañada, pintada. Lista. Te vi y se me lleno el corazon, hacia tanto tiempo que no nos encontrabamos. Apenas te vi tuve la sensacion de que no habia pasado el tiempo. Encontrar a alguien que hasta se puede estar en silencio esta bueno. Nos quisimos, nos deseamos, nos reimos, nos abrazamos. Hasta que llego el momento de la conversacion. Y el sueño termino, y la caida a la realidad dolio. Dolio como duelen las verdades, las que uno no quiere oir aunque las sepa, dolio como cada vez que uno se da cuenta de que no es nadie.

Ahora si, ahora se que tenemos fecha de vencimiento, ahora se que solamente tendre que esperar tu llamado. Como en las cartas formales: quedo al aguardo de su llamado. Fin.

Y esperare, con todo el dolor y la entereza del mundo, a que me llames, a que me digas, a que me expliques, a que por centesima vez tenga que comprender al projimo, y nos despediremos, vos para seguir haciendo tu vida, y yo para tratar de empezar una nueva.

Que loco, no? casi siempre, la alegria de unos es la tristeza de otros. No quiero saber, no quiero enterarme, no quiero que me avisen, perdon por mi egoismo, pero duele no sabes cuanto.

Te espero, tomo fuerzas y te espero y entiendo, como no voy a entender?

esta cancion me acompaño durante tanto tiempo. Esperando nacer….cada dia nacemos, cada dia aprendemos, cada dia tenemos una esperanza, un nuevo trabajo, una mirada, una sonrisa, una mano, un abrazo. Un cariño de nuestros hijos, un decir te quiero, un sentir que hoy estamos bien, una grata sensacion de decir que buenos tiempos, una nueva firma de comunicarnos con el de al lado, ahora hay mas tiempo para disfrutar, para mirar, para acariciar, para fijarme en el otro y en mi. Ensayar nuevas formas de comunicacion con mis hijos, que son muy grandes y me divierten, y cada dia me hacen sentir que la decision fue buena.

Y tambien lo otro, los problemas de todos los dias, pero con fuerza, con valentia, con la certeza de que cada decision esta tomada con cariño.

Nacemos cada dia,y el sol esta de nuestro lado. Nacemos para ser mejores, para ser cariñosos, para cambiar el mundo, aunque sea dentro de nuestras cuatro paredes. Y eso ya es demasiado.

Estoy bien, pense que a esta altura ya estaba todo controlado. Me acordaba de las conversaciones que escuchaba cuando era chica que decian que, cuando uno es grande, esta de vuelta de todo, que uno tiene clara la mente para decidir lo que mas le conviene.

MENTIRAAAAAAAAAAA. Y si alguien cree lo contrario que me lo discuta. Cuando tenes mi edad te siguen temblando las piernas, te seguis muriendo de amor, te late el corazon fuerte y te agarra un nudo en el estomago cuando aparece el que te gusta, como cuando teniamos 15. Cuando tenes mi edad, todavia no aprendes a elegir lo que te conviene, seguis eligiendo con el corazon y no con la razon. El corazon que te late re fuerte cuando pensas o cuando escuchas una cancion.

es que no aprendi o no quise aprender? es que prefiero morirme de amor a morirme de aburrimiento? es que prefiero desmayarme al mirar a los ojos? si, si,y si, porque eso es lo que me diferencia, eso es lo que me hace feliz y disfrutar cada minuto de esta vida.

Prefiero los nervios del encuentro, prefiero las risas al contarlo, a toda la pasividad de tener la tranquilidad de alguien seguro. Y si, soy asi, y no me arrepiento, lo disfruto, no lastimo a nadie.

Y aunque a veces la soledad duela, no estoy sola, estoy con cada recuerdo de los momentos vividos, estoy con la sonrisa cuando voy por la calle y me acuerdo, estoy con  alegria al pensar en los pequeños gestos de cariño escondidos, y esta bueno, lo elijo…hasta que duela.

Cuando duela sera otro capitulo, ahora, solo trato de ser feliz.

Por que tuvo que pasar? para que llamo? crei que estaba bien con lo poco que tenia hasta que lo escuche, podria haer sido cualquiera, pero era el llenandome de palabras de cariño que me hicieron recordar que yo tambien las merezco.

Y se me arruino el fin de semana pensando en como hacer para conseguir que alguien se enamore de mi. A medida que va pasando el tiempo el circulo se va cerrando, ya no son tantas las personas que queremos que nos digan te quiero y es muy dificil encontrar nuevas.

Tengo a mi lado un tempano de hielo, y cuando me llamo y escuche tantas palabras dulces me di cuenta de cuanto tiempo hacia que nadie me las decia.

Y a veces, casi siempre, esta bueno que te endulcen el oido, todos lo necesitamos. Hoy no estoy bien, pero ya va a pasar…ese llamado me hizo pensar…..ufffff, quizas no tendria que haberlo atendido y todavia seguiria pensando que mi vida estaba 10 puntos? que bajon…pacienciaaaa…. tiene que pasar.

como dice la canción, siempre me acompaña una canción, siempre encuentro una que me acompaña y que refleja mi ánimo, tengo la música como una compañera. Siempre cuento que cuando estoy bien, canto y hago recitales personales en casa, para mi sola, y ahí sé que estoy realmente bien. Hoy no tengo ganas, la confusión quiere entrar en mi cabeza pero no voy a dejarla pasar. Basta de problemas, basta de enojos, que cada uno sea como quiera ser.

Hoy el tiempo es para pensar, para hacer solament lo que tenga ganas, para estar conmigo, no todos saben estar con uno mismo, no?